Carissimo Amore mio,

E’ vero, a volte quando ci sei, ti strozzerei, ma è soprattutto vero che appena non ci sei, non appena hai girato l’angolo dopo l’ultimo bacio, che già la mia mente ti rincorre dappertutto, il mio cuore parte alla tua ricerca, mi manchi! Io non sono qui parcheggiata aspettando che arrivi meglio, come temo ogni tanto tu pensi; ci sono perché ti Amo, (e anche un po’ perché fa tanto freddo!!!!!!)

Non riesco a capire cosa non va, e tanto meno come risolverlo. Capiscimi… Sono certa del fatto che, quando c’è l’Amore e la Sincerità, connubio (sposalizio) imprescindibile, l’Armonia s’installa attorno a noi perché le nostre energie sono Giuste, ci armonizziamo con ciò che ci circonda, gli altri, la natura, il caso, l’Esistenza e può solo andare tutto bene quando si è in questo stato. A parte per la salute, che paga da sola per tutti gli squilibri d’energia che abbiamo avuto nella nostra vita. Io vivo i tuoi e tu i miei e mi dispiace sinceramente per noi, ma è inevitabile… Però, c’è il però!, anche questo con l’Armonia può essere risolto. Lo so per certo che è cosi e cerco di vivere la mia vita, quando ci riesco, secondo questo principio.

Aiutami a capire perché in questo momento esiste in noi questo squilibrio di energie? O in me? Perché tu a parte i denti, per fortuna stai abbastanza bene, cosi dici  e come sai…  io e la fiducia! Io ti vedo dimagrire un po’ troppo comunque. Insomma, perché al lavoro questi problemi, perché con Aury questi problemi, perché con i tuoi… i stess, perché con i miei… non meglio? Perché? Dov’è il nodo che impedisce alle nostre energie di fluire senza difetti verso il mondo, verso te (guarda il nostro cruccio sessuale), verso Aury, verso tuo fratello, tua mamma, mia sorella, verso me stessa (guarda la mia saluutee cagggionevvole!!!) e ci rende cosi nervose, cosi stufe, cosi stanche, cosi tristi?

Forse non funziona cosi bene, questo splendido meccanismo, perché non tutti viviamo secondo quel principio ed io sono impotente di fronte alla libertà di sbagliare degli altri. Ma non lo sono della tua, perché amandomi mi affidi la tua Vita e amandoti ti affido la mia. Se sbaglio io, sbagliamo entrambe e questo non va bene, sia in un senso che nell’altro. Qualcosa di sbagliato c’è e dobbiamo scoprirlo insieme se teniamo alla nostra Unione.  Se avessimo un figlio sarebbe un po’ meno faticoso “personalmente” perché una motivazione simile aiuta a prescindere da se stessi e scarica un po’ dalle spalle la fatica di doversi sempre relazionare con gli altri con il cervello invece che semplicemente con il cuore, le sensazioni, l’Amore. E ci risiamo!

L’Amore. La Comunicazione Perfetta con l‘Altro, questo è l’Amore. Io sono molto estremista, lo sai, troppo esigente forse e cosi se non raggiungo quel livello, mi deprimo, mi rattristo. E un erede ancora non l’abbiamo. Dobbiamo cavarcela da sole Amor mio, ma ce la faremo, vedrai, se deve essere sarà.  Aiutami a riuscire questo per Noi e perdonami quando non sono all’altezza. Il mio Augurio per l’anno che già scalpita per nascere riposa nella speranza che entrambe possiamo diventare sempre più fiere di noi stesse, ce lo meritiamo e ne siamo capaci! TI AMO

 

• Per prima cosa penso sia una delle "malattie" più egoiste che esistono. Prendi me e letti questo elenco di fatti, il concetto diventerà limpido come una fonte di alta montagna. Sono madre e questo non mi ha impedito di tentare il suicidio. Sono amata da una Persona meravigliosa e questo non m'impedisce di pensare alla mia morte più rapida possibile, sapendo perfettamente quanto male le farei. Sono circondata da amici che sembrano apprezzarmi e ciò non cambia nulla, non una delle loro parole è mai stata efficace e considerata importante da me per sentirmi meglio. Ho sempre avuto un bisogno viscerale di rendere migliore il mio piccolo mondo, intendo quello al quale sono in diretto contatto, cosi come quello più esteso e lontano, ma neppure questo mi da sufficente motivazione per sentirmi altrimenti e muovermi in quella direzione. La depressione è egoista per natura e niente riesce a cambiare questa realtà. All'inizio dell'anno ho fatto un "fioretto", una promessa a me stessa: ogni volta che questa frase meccanica e maledetta "Voglio morire" mi sarebbe affiorata nella mente, l'avrei immediatamente trasformata in un'altra che mi assomiglia senz'altro molto di più e che mi avrebbe resa senza dubbio più felice: "Voglio creare e dare". Non è stato un gran successo, creare è comunicare, comunicare è vivere e quest'anno tutto ciò è rimasto una mera meta incompiuta.
• La depressione è una delle malattie più solitarie che esistano. Quando ti scendono lacrime senza che neanche tu sappia perché, gli altri non capiscono perché tu non riesci a spiegare nulla e loro si sentono esclusi, dunque si allontanano dopo qualche pacca sulla spalla, alcuni vanno sino al calcio in culo, ma poi mollano perché l'essere umano sopporta male sia di non capire sia di sentirsi impotente. E' solitaria anche perché è invisibile, non da né brufoli, né fratture, né macchie strane, non si vede dunque potrebbe anche non esistere. Io stessa stento a credere che esista quando penso che in certi paesi che ho visitato, in Africa, in Asia, di sicuro le sale d'attesa degli psicologi e psichiatri non sono di certo affollate. La depressione, se esiste, è una "malattia" occidentale, fatta per gli abitanti degli stati più industrializzati, dove è raro dover pensare al gorgoglio della pancia affamata, che non lascia al pensiero spazi per altre seghe mentali. E' solitaria perché solo tu stesso puoi davvero trovare il capo del filo da tirare per sciogliere il nodo. E' solitaria perché nessuno può davvero darti la scintilla che ti dia la voglia di trovare il capo del filo.
• La depressione è una invenzione del cervello, forse per proteggersi, per evitare il corto circuito. Quando pensi di non farcela proprio più, un qualcosa ti spinge ancora un pò più in là, ma nel frattempo di tempo ne hai persa una quantità irrecuperabile, sopratutto nel tentare di sopportare ed affrontare problemi quotidiani che di solito non sono altro che normali ostacoli da sormontare, mentre per te che vivi questo stato orrendo, sembrano montagne invalicabili o peggio ancora, dolori che non hai nessuna voglia di affrontare.
• Io soffro sopratutto del fatto di non essere sola a vivere queste cose, sopporto malissimo l'idea, anzi la realtà, di coinvolgere in questo vortice quelli che Amo. Vorrei un eremo, un ricovero, una giornata diversa, giusto una ogni tanto, che mi riposi un pò e mi ridia un attimo fuggente di speranza. L'unica mia illusione di uscirne è la mia ricerca di aiuto, cosa che non sono mai stata capace di chiedere, questa volta lo sto facendo, forse è questa la lucina in fondo al tunnel.

 

 

Dolce amore mio,...anche questa sera il tramonto se ne andato silenziosamente, così come un altro giorno,...e non tornerà mai più!!!..Ti osservo dormire,una luce tenue illumina il tuo meraviglioso viso,...e in me riaffiora il mio peso,... ti ho ferita, umiliata, distrutta,...ti chiedo perdono!!!! Guardo i tuoi occhi, riesco a vedere la tua tristezza,percepisco il tuo malessere, sento il tuo dolore,…ma come una stupida cogliona bareggina non so che fare,rimango immobile ed ogni giorno che passa, ti vedo consumarti, logorarti, disperarti!!....Lo so quanto ti sia difficile vivere,…quanto vorresti mollare, dopotutto è vero questa vita non ti stà offrendo nulla,…ma ti prego, lotta,…lotta ancora,lo so hai gia affrontato tanto e sopportato tanto in questa tua vita,ma per favore amore,non mollare,io ho voglia di stare al tuo fianco tutta la vita,voglio goderti,ogni giorno,...fino in fondo,…abbiamo ancora tante albe da vedere, posti da scoprire, notti da sognare, insieme, io, te, il nostro amore, la nostra famiglia...la nostra storia!!..Aiutami a migliorare, ora so che ne sono capace, in questo anno e mezzo,ho capito cosa realmente è la vita e le sue priorità…tutto questo grazie a te,…tu, donna capace di aprire i cuori, gli animi,…tu meravigliosa creatura che nell’oscurità del vivere, insegni l’umiltà e infondi calore e coraggio a tutti coloro che si presentano sul tuo cammino,…tu, il tuo essere così semplice, così tenero, così profondo,… doni a questo mondo il tesoro più grande,….la tua presenza,...il tuo esserci!!..no,..non puoi negare tutto questo, a tutti coloro che ti sono vicini, e ti amano,..perché la perfezione del tuo essere è unica,...inclonabile,...tu sei tu,…cerca di guardarti dentro e ritrovare la tua energia, positività, bellezza,…tutto ciò che gli altri vedono e sentono in tua presenza, cerca di amarti e capire che ogni tuo gesto non è vano, ogni tua parola non è persa, ogni tuo battito è vita, per te, per noi…!!Io ti amo, ti amo veramente e profondamente, e ti giuro non mollerò, ne ora ne mai, lotterò con tutte le mie forze, perchè io ho voglia di goderti, di viverti, di amarti per tutto il tempo che mi resterà, ti ho incontrata, desiderata, voluta,….e ora non posso permettermi di perderti,...ci amiamo, e questa è la ragione di combattere,vivere,..io non ti cambierei per nessun’altra cosa al mondo,per nessun’altra donna al mondo,…io ho il meglio,…io ho TE!!!!!!!!!!!!    Ti amo….